Cara Memaafkan Orang yang Menyakiti Kita, Walaupun Dia Tak Pernah Minta Maaf

Cara memaafkan orang yang menyakiti kita jarang diajar secara jujur. “Maafkan sajalah, dia kan keluarga.” Ayat ini mudah diucap, tetapi berat untuk dilakukan, terutama apabila orang yang menyakiti kita tidak pernah mengaku salah. Ramai yang akhirnya berpura-pura sudah memaafkan, sedangkan hati masih terasa setiap kali nama itu disebut.

Cara memaafkan yang sebenar bukan satu lakonan. Ia satu proses, dan proses itu bermula dengan memahami apa yang memaafkan itu, dan apa yang bukan. Artikel ini membincangkan cara memaafkan yang jujur kepada diri sendiri, tanpa menafikan luka dan tanpa membiarkan diri terus disakiti.

Kenapa cara memaafkan terasa begitu sukar?

Cara memaafkan terasa sukar kerana kita sering salah faham tentangnya. Kita sangka memaafkan bermaksud kita perlu berpura-pura tiada apa-apa berlaku, atau kembali rapat seperti dulu. Bila hati belum bersedia untuk itu, kita rasa gagal, malah rasa berdosa kerana “tak reti memaafkan”.

Lebih sukar lagi apabila yang menyakiti adalah orang yang sepatutnya melindungi kita: ibu bapa, pasangan atau adik-beradik. Luka daripada orang terdekat menyentuh rasa selamat dan rasa dihargai sekali gus. Kenali dahulu tanda luka emosi daripada orang terdekat supaya anda tahu apa yang sebenarnya perlu dimaafkan.

Ada juga yang takut bahawa memaafkan bermakna “dia menang”. Seolah-olah apabila kita melepaskan marah, kita mengaku perbuatannya tidak salah. Ketakutan ini wajar, tetapi ia lahir daripada salah faham tentang apa itu memaafkan.

Apa yang memaafkan bukan

• Bukan melupakan. Kita boleh memaafkan dan masih ingat apa yang berlaku. Ingatan itu sendiri yang mengajar kita menjaga diri.
• Bukan membenarkan. Memaafkan tidak bermaksud apa yang dilakukan itu betul atau tidak mengapa.
• Bukan semestinya berbaik semula. Kita boleh memaafkan seseorang dan tetap menjaga jarak demi keselamatan dan kesejahteraan diri.
• Bukan membiarkan diri terus disakiti. Memaafkan tidak bermaksud membiarkan diri terus disakiti.
• Bukan perasaan yang datang serta-merta. Memaafkan ialah keputusan yang kita perbaharui, sedangkan perasaan lapang biasanya menyusul kemudian.

Kenapa memaafkan penting untuk diri sendiri

Dendam dan kecewa yang disimpan lama memenatkan. Ia mempengaruhi tidur, kesabaran, dan cara kita melayan orang lain yang tidak bersalah. Kita mungkin mendapati diri cepat marah kepada anak, curiga dengan pasangan, atau sukar menikmati saat gembira kerana fikiran sentiasa kembali kepada peristiwa lama.

Dalam Al-Quran, mereka yang menahan marah dan memaafkan manusia disebut sebagai antara sifat orang yang bertakwa (Surah Ali ‘Imran, ayat 134). Memaafkan bukan hadiah untuk orang yang menyakiti kita, tetapi jalan untuk hati kita sendiri menjadi lapang.

5 langkah cara memaafkan orang yang menyakiti kita

1. Akui bahawa anda memang terluka

Kita tidak boleh memaafkan sesuatu yang kita nafikan. Akui dengan jujur: “Apa yang berlaku itu menyakitkan aku.” Ini bukan merungut. Ini titik permulaan setiap cara memaafkan yang ikhlas.

Cuba: tulis satu ayat yang bermula dengan “Saya terluka bila…” dan lengkapkannya sejujur mungkin.

2. Berikan ruang untuk rasa marah dan sedih

Marah dan sedih adalah reaksi yang wajar. Menulis, berdoa, atau bercakap dengan orang yang dipercayai membantu emosi itu keluar dengan cara yang selamat, bukan terpendam. Emosi yang ditolak tidak hilang; ia cuma bersembunyi dan muncul semula dalam bentuk lain.

3. Lihat orang itu sebagai manusia yang juga terluka

Ramai yang menyakiti orang lain kerana mereka sendiri membawa luka yang tidak pernah dirawat. Seorang ayah yang keras mungkin dibesarkan dengan rotan dan tengkingan. Seorang ibu yang suka membandingkan mungkin sendiri pernah dibandingkan sepanjang hidupnya. Memahami ini tidak menghalalkan perbuatan mereka, tetapi boleh melembutkan hati kita sedikit demi sedikit.

4. Lepaskan harapan untuk permohonan maaf

Jika kesembuhan kita bergantung pada orang lain meminta maaf, kita memberikan kunci hati kita kepada mereka. Pilih untuk pulih walaupun permohonan maaf itu tidak pernah tiba. Ini antara cara memaafkan yang paling berat, tetapi juga paling membebaskan.

Ada yang mendapati menulis surat yang tidak dihantar sangat membantu: luahkan semua yang ingin dikatakan, kemudian simpan atau koyakkan surat itu sebagai tanda melepaskan.

5. Tetapkan batas yang sihat

Cara memaafkan yang sihat berjalan seiring dengan menjaga diri. Tentukan apa yang anda boleh terima dan apa yang tidak, dan nyatakannya dengan tenang. Baca juga: cara menjaga batas dengan keluarga tanpa rasa bersalah.

Memaafkan ibu bapa, pasangan dan adik-beradik

Cara memaafkan mungkin berbeza mengikut siapa yang melukakan kita:

• Ibu bapa: kita boleh memaafkan sambil terus berbakti dan menghormati mereka, walaupun kita memilih untuk tidak lagi berkongsi semua perkara peribadi.
• Pasangan: cara memaafkan dalam rumah tangga sering memerlukan perbincangan dan perubahan daripada kedua-dua pihak. Jika luka berulang tanpa perubahan, dapatkan bantuan kaunselor perkahwinan.
• Adik-beradik: kadangkala yang perlu dimaafkan ialah luka zaman kanak-kanak. Ingat bahawa kita semua dahulu masih kecil dan belum matang.

Untuk panduan yang lebih khusus, baca cara berdepan dengan ibu bapa toksik sebagai anak dewasa dan cara merawat luka emosi dalam perkahwinan. Ada juga yang mendapati orang paling sukar dimaafkan ialah diri sendiri. Jika itu yang anda rasai, baca cara memaafkan diri sendiri.

Memaafkan itu proses, bukan satu hari

Ada hari anda rasa sudah lepas, ada hari luka itu terasa baru semula. Itu normal. Setiap kali anda memilih untuk tidak membiarkan luka itu mengawal tindakan anda, anda sedang memaafkan, sedikit demi sedikit. Tiada tarikh akhir, dan tiada cara memaafkan yang sama untuk semua orang.

Doa juga boleh menjadi ruang yang tenang dalam proses ini. Mendoakan kebaikan untuk orang yang pernah menyakiti kita, walaupun hati belum sepenuhnya rela, ialah latihan melembutkan hati yang dilakukan ramai orang.

Jika luka itu terlalu berat untuk diharungi seorang diri, atau ia membuatkan anda sukar berfungsi seharian, dapatkan sokongan kaunselor atau talian sokongan emosi seperti Befrienders Kuala Lumpur.

Tanda anda sudah mula memaafkan

Memaafkan jarang datang dengan satu detik yang jelas. Ia lebih kerap dikesan melalui perubahan kecil dalam diri. Antara tandanya:

• Nama orang itu disebut, dan hati tidak lagi berdebar atau panas seperti dahulu.
• Anda boleh menceritakan apa yang berlaku tanpa rasa ingin membalas.
• Anda tidak lagi memerlukan orang lain bersetuju bahawa dia bersalah.
• Anda mula mendoakan kebaikan untuknya, walaupun masih menjaga jarak.
• Tenaga yang dahulu habis untuk marah kini boleh digunakan untuk diri sendiri dan orang yang anda sayangi.

Jika anda belum merasai tanda-tanda ini, itu tidak mengapa. Ia bukan perlumbaan. Setiap langkah kecil tetap dikira.

Latihan refleksi: menulis untuk melepaskan

Ambil masa 10 minit di tempat yang tenang. Jawab soalan berikut dalam buku nota:

1. Apa sebenarnya yang berlaku, dari sudut pandang saya?
2. Apa yang paling menyakitkan tentang peristiwa itu?
3. Apa yang saya harap dia faham?
4. Apa yang saya perlukan untuk berasa selamat sekarang?
5. Jika saya melepaskan beban ini, apa yang akan saya lakukan dengan ruang yang ada?

Latihan ini tidak bertujuan menyelesaikan semuanya dalam satu sesi. Ia membantu anda melihat luka itu dengan lebih jelas, dan itulah asas setiap cara memaafkan yang tulus.

Soalan lazim tentang memaafkan

Bolehkah saya memaafkan tetapi tidak mahu berjumpa lagi?

Boleh. Memaafkan ialah urusan hati, manakala tahap hubungan ialah urusan keselamatan dan kesejahteraan. Kedua-duanya boleh berbeza.

Bagaimana jika marah itu datang semula?

Ia tidak bermakna anda gagal. Ingatan dan pencetus boleh membangkitkan semula rasa itu. Akui, berikan ruang, dan pilih semula untuk melepaskan.

Perlukah saya memberitahu dia bahawa saya sudah memaafkan?

Tidak semestinya. Ada yang memilih untuk menyatakannya, ada yang memaafkan dalam diam. Pilih cara yang membawa ketenangan, bukan konflik baharu.

Belajar memaafkan dengan bimbingan

Kelas Terluka Tanpa Sedar bersama Da’i Izzhar Nazri membimbing cara memaafkan melalui kisah, penerangan mudah dan latihan refleksi dalam e-workbook, supaya anda boleh memaafkan dengan jujur, bukan berpura-pura.

Artikel ini untuk pendidikan dan refleksi, bukan pengganti terapi atau rawatan profesional. Jika anda masih berada dalam situasi yang tidak selamat, utamakan keselamatan anda dan dapatkan bantuan.